Никто не знает, как мне тяжело. Никто не знает, сколько жизней я совмещаю в себе и какое количество опыта прошлых поколений проходит через меня каждый раз, когда я творю, не в мёртвой, законспектированной форме исторических трактатов, а в виде живых ощущений, образов, чувств, запахов… сколько боли приходится выносить, сколько приходится пропускать через себя, чтобы справиться даже с самой маленькой проблемой. В сущности, это закономерно – все маленькие проблемы являются лишь малым отражением грядущей большой.



Никто не знает, сколько людей ушло от меня, не в силах вынести водоворот моих внутренних проблем, периодически вырывающихся наружу и с которыми я никогда не смогу справиться – это моя плата за собственую жизнь. Мне легко полюбить, но трудно разлюбить, а ответные чувства приходят очень редко. И всегда – Боль, вечная и всепоглощающая. Жизнь, смерть, любовь, ненависть, красота, извращение, всё, что есть в этой жизни для меня – Боль. И ненависть. Ненависть – главное оружие, главное, что даёт мне силу. И это не та ненависть, которая выводит людей из себя, превращает их в монстров, не отвечающих в состоянии аффекта за свои поступки и действия, лишающая их мыслей и реального видения – о нет, я не такой, как они.



Моя ненависть всегда строга и спокойна. Всегда тиха и невыразима. Всегда ждущая и связанная со мной, всегда определяющая мою жизнь. И проявляется она также не в грозах и цунами, не в лопающихся лампочках и выбитых стёклах, не в огненных шарах, вылетающих из невидимого канала в руке, не в молниях, поражающих врага. Возмездие моё так же строго и справедливо, как и сила, дающая его. Оно приходит постепенно и всегда бьёт по самому святому и сокровенному, подкрепляя успех сотней мелких неурядиц, добивающих врага, заставляющих его сойти с ума… и убить себя. Рано или поздно, но тот, против кого я обратился, убьёт себя. И даже я не смогу ничего изменить. Сказанное слово должно отзвучать до конца. К счастью, я ненавижу редко, хотя при таком отношении к жизни и не прекращающихся ни на миг колющих звуков в моей голове я давно бы стал сумасшедшим. Но воспитанное с детства терпение и нейтральный пофигизм, прикрытый эмоциями по поводу социального окружения спасают меня. Поэтому я жив. И, опять же, как это ни странно, могу нести хоть какое-то счастье людям, хотя самому его всегда не хватает. В душе. Отсюда неизбежный эгоизм и умение скорее брать, чем отдавать. Но это замечают только тогда, когда я сам приоткрываю свою очередную личину, натянутую ради спасения личности и индивидуальности. И сразу же я получаю поток грязи и оскорблений, но отношусь к этому спокойно. Я давным-давно понял, что все мои недостатки равны моим достоинствам и не хочу бессмысленно подчиняться разработанным человеческим обществом культурным и моральным нормам. Я принимаю только то, что мне подходит. И ни граммом больше – зачем мне лишний мусор.



Да, я не совершенен. Да, я кому-то покажусь полнейшей сволочью и отбросом цивилизации. Что ж, это их мнение. Я не собираюсь нравиться всем подряд, мне вполне достаточно поддерживать близкие отношения с несколькими понимающими меня людьми, которые в какой-то мере мой якорь, моё спасение в этом мире – часто и мне бывает нужна помощь. И я никогда не оставляю добро, сделанное мне, без ответа. Пусть этот ответ приходит и не сразу, пусть у него совершенно иная форма. Добром – за добро, злом – за зло. Ненавистью – за ненависть, любовью – за любовь. Всегда так. То, что получено – должно воздасться. Если, конечно, это не плата за собственные услуги…



Я всегда буду таковым, какой я есть. Это суть моей жизни. Пусть не я связал себя тем, что мне дано, и даже не от Бога, и даже не столько хорошее, сколько плохое, но развязать это я не в силе. Прося прощения за тавтологию, скажу, что моя сила не вправе и не в силе это делать. Я - тот, кто собственной кровью платит за других, но за кого всегда платят другие. Я – одинок в шумной толпе, но, поскольку я всё-таки человек, ищу тех, кто хотя бы сможет принять меня какой я есть. Ищу тех, кто скрасил бы мне холодную постель и лишил одиночества – я бегу от неизбежности одиночества. Бегу, потому что только это даёт мне возможность удовлетворить желание общества. Я – соединяю в себе противоположности и страдаю от этого. Это – моя граница между человеческим и духовным и это моя плата за обладание тем, что есть.